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Le Gorafi

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Emmanuel Macron va signer un traité secret qui vous obligera à être sympa avec votre belle-famille

Emmanuel Macron va signer un traité secret qui vous obligera à être sympa avec votre belle-famille



Selon plusieurs sources, le président devrait signer un traité qui vous obligera à être sympa avec votre belle-famille. Une obligation qui inclura aussi la politesse à table et devoir appeler au moins une fois par semaine pour prendre des nouvelles de vos beaux-parents. Reportage.
« C’est scandaleux, une fois de plus le gouvernement signe dans notre dos » s’emporte Rémi, un Gilet Jaune qui occupe un rond-point dans le sud de la France. Selon lui, ce traité va obliger des millions de Français à être sympas durant les repas de familles et autres communions. « J’ai lu aussi que ce traité nous obligera à devoir les accueillir chez nous pendant les vacances, je n’ai pas de place chez moi, comment je vais faire ? » Même avis pour Myriam qui découvert l’information sur Facebook. « Je suis choquée, nous sommes à la merci du gouvernement, quel sera la prochaine étape, réguler le nombre de bises le matin ? Interdire les blagues racistes ? Supprimer TPMP ? »
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Source link : http://www.legorafi.fr/2019/01/17/emmanuel-macron-va-signer-un-traite-secret-qui-vous-obligera-a-etre-sympa-avec-votre-belle-famille/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-01-17 14:30:50

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Pour atténuer le stress de son discours à une orgie, il s’imagine les gens tout habillés

Pour atténuer le stress de son discours à une orgie, il s’imagine les gens tout habillés



Lors d’une soirée spéciale à une orgie, l’un des vieux habitués a été invité à faire un discours. Il a trouvé une astuce très intelligente pour ne pas se sentir angoissé.
« Il n’avait pas du tout l’air stressé, c’était comme si il avait fait discours à des orgies toute sa vie », raconte l’un des participants de cette soirée spéciale. « Être tout seul à parler devant une foule de gens qui portent toute leur attention sur vous, ça doit vous faire sentir extrêmement vulnérable », explique cet homme complètement nu qui vient se faire pénétrer par cinq inconnus en étant attaché par des chaînes à un instrument médiéval. « Pourtant, il a fait ça comme un chef. »
« Je me suis dit que ça me mettrait plus à l’aise si j’imaginais tout le monde dans une situation embarrassante », explique l’homme qui était ce soir-là le maître de cérémonie de la 100ème orgie organisée dans cette petite maison de campagne. « Comme ça, je serais moins gêné. Je ne vais pas me sentir intimidé par les gens si je les imagine dans un état aussi vulnérable et humiliant que celui-là. J’ai déjà fait des cauchemars où je me retrouve tout habillé à une orgie, et ce sont mes nuits les plus traumatisantes », raconte l’habitué qui tutoie tout le monde sur les lieux.
« Grâce à ça, ça s’est super bien passé », poursuit-il. « J’ai juste été un peu gêné à une ou deux reprises à cause de problèmes de diction, comme par exemple quand j’ai fait un lapsus où j’ai dit ‘pénis’ sans faire exprès, mais heureusement c’est passé inaperçu »
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Author : La Rédaction

Publish date : 2019-01-17 13:00:51

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Alexandre Benalla : « Cette histoire de passeports est fausse : j’ai peur de l’avion »

Alexandre Benalla : « Cette histoire de passeports est fausse : j’ai peur de l’avion »



Accusé d’avoir utilisé ses passeports diplomatiques une vingtaine de fois depuis son licenciement, Alexandre Benalla se défend et nie tout en bloc. Reportage.
Quand nous évoquons avec Alexandre Benalla les éléments qui l’accusent d’avoir utilisé ses passeports diplomatiques une vingtaine de fois, il s’emporte : « Cette histoire de passeports est fausse : j’ai peur de l’avion ! J’ai même peur des transports en commun, la dernière fois que j’ai dû prendre le métro, je me suis roulé en boule sur la ligne 4 pour calmer ma crise d’angoisse » confie-t-il, la larme à l’œil.
« Comme ces histoires de violences d’ailleurs, tout est faux ! continue M. Benalla, car je suis pacifiste et membre d’une communauté bouddhiste non violente. D’ailleurs, excusez-moi, mais c’est l’heure de ma méditation quotidienne » nous dit-il avant d’enlever ses chaussures puis de s’assoir sur un tapis, dans la position du lotus, pendant une quinzaine de minutes.
« Je n’ai même jamais eu en ma possession de passeports diplomatiques, encore moins fait usage de faux pour m’en procurer ! » s’exclame Alexandre Benalla. L’ancien garde du corps d’Emmanuel Macron entend nous le prouver en nous montrant son portefeuille : « Regardez j’ai une carte bleue, une carte fidélité Sephora et un bon d’achat Picard, car j’adore le surgelé ». Alexandre Benalla interrompt ensuite notre entretien à cause d’un appel qu’il qualifie de « très important » : « C’est ma mère !…. oui, Emmanuel, ça va merci et toi poto ?…. »
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Author : La Rédaction

Publish date : 2019-01-17 09:00:10

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Il partage une vidéo sur le danger du réchauffement climatique puis commande un Double Whopper

Il partage une vidéo sur le danger du réchauffement climatique puis commande un Double Whopper



BURGER KING – LA DEFENSE : Sylvain, qui tenait sur Facebook mardi soir un grand discours sur la nécessité de faire les gestes pour sauver la planète, est actuellement à la caisse numéro 8 du Burger King de la Défense.
Dans le centre commercial des Quatres-Temps, le ventre de Sylvain gargouille : la vue des différents burgers proposés sur les panneaux d’affichage du fast-food lui ont mis l’eau à la bouche. Son choix se dirige immédiatement vers le plus gros des sandwichs, le jeune homme qui demandait à ce que l’on change nos habitudes de consommation dans son dernier post commande un Double Whopper – sandwich avec probablement le bilan carbone le plus élevé.
Puis, le jeune homme qui n’avait pas hésité à citer la maxime de Gandhi “ sois le changement que tu veux voir ” pour appuyer le contenu de sa vidéo, enchaîne sur “Maxi”, sans même laisser la caissière lui proposer le type de menu qu’il souhaite prendre. Enfin, alors qu’il avait aussi partagé une terrible vidéo sur l’élevage de poulet une semaine auparavant, il ajoute une boite de 12 nuggets.
Assis à sa place avec son plateau, ce jeune commercial qui militait vigoureusement contre l’industrie alimentaire sur les réseaux sociaux, savoure maintenant chaque instant de son sandwich qu’il n’oublie pas de tremper dans la mayonnaise et le ketchup avant chaque bouchée, avant de déguster ses nuggets dans la sauce curry que bien sûr il ne finira pas.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2019-01-16 13:01:34

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L’homme avec un tatouage de Salamandre affirme n’avoir “aucun regret dans sa vie”

L’homme avec un tatouage de Salamandre affirme n’avoir “aucun regret dans sa vie”



Lors d’une soirée entre amis, Jean-Michel, habitant de Seine-et-Marne, a réaffirmé qu’il n’aurait pas pu mieux mener sa vie devant une assemblée stupéfaite. Reportage.
Samedi dernier, Jean-Michel réunissait une assemblée de convives à son domicile pour célébrer son 50e anniversaire. Pour lui, c’était aussi l’occasion de faire le bilan de la première partie de son existence en portant un toast au champagne. “ Aujourd’hui, j’ai la chance de pouvoir affirmer devant vous que si je n’ai pas toujours fait les bons choix, je n’ai aucun regret dans ma vie” témoignait alors le jeune homme en laissant apparaître un tatouage de Salamandre sur le cou dans un silence assourdissant.
C’est Sylvie, la plus courageuse, qui décidait alors de briser la glace subtilement “ Et euh, maintenant que tu en parles, ce tatouage Jean-Michel… Tu sais aujourd’hui, ils font des super trucs pour les recouvrir, je connais un très bon artiste qui pourrait transformer cette… cette… comment dire, ce truc… cette Salamandre, voilà ! en quelque chose de sympa quoi, si tu voulais changer vu que tu as 50 ans.” Jean-Michel regarda alors naïvement son tatouage dans la glace mais rien n’y fit, au contraire, il réaffirma même sa décision quelques secondes plus tard “ Ah, pas question, elle veut dire “insensible aux flammes”, c’est mon porte-bonheur, si y a bien une chose que j’aime sur moi, c’est ça”.
Après cette révélation, la suite de la journée n’a jamais réellement repris son cours : les rires furent forcés, les regards fuyants et quand Jean-Michel a montré sa collection de pièces de 10 Francs, la gêne a disparu pour laisser place à la colère et à l’indignation.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2019-01-16 09:14:20

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Didier Deschamps convoque deux gilets jaunes en défense central de l’équipe de France

Didier Deschamps convoque deux gilets jaunes en défense central de l’équipe de France



Suite aux prestations de Mathieu et Pierrick lors des actes 7,8 des gilets jaunes, Didier Deschamps a décidé de convoquer les deux jeunes hommes pour les prochains rendez de l’équipe de France de football.
Didier Deschamps a dévoilé sa liste de joueurs qui affronteront la Moldavie et l’Islande lors des qualifications pour l’euro 2022. Alors que tout le monde attendait les désormais classiques suppléants de Raphaël Varane et Samuel Umtiti à savoir, Presnel Kimpembe et Adil Rami, le sélectionneur a décidé d’innover en convoquant Pierrick Le bihan et Mathieu Choinest. « Lors de leurs dernières sorties, en terme de performance et d’engagement, les deux gilets jaunes m’ont offert plus de garantis. Forcément ça rentre en compte dans mon choix, c’est la dure loi du football » déclarait le sélectionneur à la presse.
Une nouvelle qui explique l’intrigante présence de Guy Stephan, entraîneur adjoint de Didier Deschamps, en marge des événements qui ont secoué la France ; le technicien chauve avait notamment été aperçu avec un carnet et des jumelles en haut de l’Arc de Triomphe lors des manifestations des gilets jaunes sur les champs Elysées le samedi 12 janvier.
Pour les deux jeunes joueurs, le rêve pourrait ne pas s’arrêter là puisque les plus grands clubs européens leurs proposent déjà un pont d’or pour s’attacher leur service. Des nouveaux revenus qui pourraient faire passer Pierrick, cariste de formation et Mathieu cheminot, dans la sphère des grands privilégiés « même si on change de classe sociale, on continuera à se battre : le prix de l’essence est trop cher. Quand je vois combien coûte un plein pour ma Maserati, je trouve ça scandaleux » déclare Pierrick en gilet jaune au volant de son bolide.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2019-01-15 13:00:46

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Les Chinois confirment que la face cachée de la Lune est tout aussi nulle que le côté visible

Les Chinois confirment que la face cachée de la Lune est tout aussi nulle que le côté visible



Une sonde de l’agence spatiale chinoise (CNSA) a atterri sur la face cachée de la Lune pour la première fois dans l’histoire de l’humanité. Les premiers clichés publiés semblent bien confirmer la thèse des scientifiques.
Après être devenue la première puissance économique mondiale, la Chine vient de rentrer dans l’histoire de la conquête spatiale. L’agence spatiale a d’ailleurs pu délivrer en exclusivité les images insipides de la face cachée de la Lune au monde entier. « C’est une véritable chance de pouvoir montrer ce désert de pierres incroyablement inutile et sans intérêt » témoigne Xao, chercheur au CNSA.
A Pékin, l’émotion était également palpable lorsqu’ on a découvert ces clichés : « Aujourd’hui, c’est grâce à nos chercheurs que l’on a pu confirmer que la face cachée de la Lune est tout aussi nulle que la face visible. Regardez, c’est sidérant, tout aussi naze : des cratères partout, pas une once de minerai, rien d’intéressant, rien ! C’est sublime » nous confie un haut fonctionnaire du parti.
Un exploit qui n’a pas été du goût de tous, notamment la NASA, jamais en mesure de réaliser cette opération « Voir aujourd’hui un appareil chinois se poser sur ce sol de poussière chaotique avant nous, ça fait mal, très mal. Quand je pense à tout cet argent gaspillé ni en dollars ni aux frais du contribuable américain, ça m’écœure » témoigne Jason, astrophysicien au centre spatial de Houston.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2019-01-15 09:06:17

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Toutes ses bonnes résolutions abandonnées après la proposition d’une raclette samedi soir

Toutes ses bonnes résolutions abandonnées après la proposition d’une raclette samedi soir



Quelques jours après avoir pris la résolution de “moins manger, moins boire, et faire plus souvent du sport”, Pierrick Malango, un jeune homme de 32 ans, a subitement renoncé à ses bonnes résolutions après avoir été invité à une raclette chez ses amis Pierre et Léa le weekend suivant.
“Bien sûr, j’ai pris un peu de bidoche pendant les fêtes mais ce n’est pas quelques kilos de fromage fondu, de charcuterie et de vin rouge qui vont y changer quelque chose” commente le jeune homme philosophe avant d’envoyer un message pour annuler son footing de dimanche matin.
“Je pense qu’il faut savoir vivre l’instant présent, profiter de ses amis, des choses simples de la vie” analyse-t-il en rajoutant deux pots de rillettes et un sachet de mousse de canard à son caddie. “La vie est un buffet et je compte bien en profiter jusqu’au dessert. Et au fromage aussi bien sûr. Tiens ça me fait penser qu’il me reste plus de cheddar à la maison…”
Un abonnement à Canal Plus renouvelé
Selon les spécialistes, le cas de Pierrick n’est pas isolé : nombreux sont les Français renonçant subitement à leurs bonnes résolutions en ce début d’année sans aucune raison, à la faveur d’un événement imprévu. Ainsi 85% d’entre eux auraient finalement continué à regarder TPMP et décidé de prolonger leur abonnement à Canal Plus après avoir tenté de regarder un documentaire Arte comme ils avaient promis de le faire le 31 au soir.
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Source link : http://www.legorafi.fr/2019/01/14/toutes-ses-bonnes-resolutions-abandonnees-apres-la-proposition-dune-raclette-samedi-soir/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-01-14 13:00:56

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Horoscope du 14 janvier 2019

Horoscope du 5 novembre 2018



Vierge : Anthony vous proposera d’aller « fumer du bédo » chez lui parce que ses parents sont pas là (ils divorcent).
Bélier : Si vous êtes au chômage, Pôle Emploi vous proposera un poste de gogo-danseuse au « Blue Dream ». Si vous êtes actif, votre N+1 vous demandera de porter du rouge « parce que ça fait dynamique avec les clients ».
Taureau : Vous subirez un contrôle fiscal en raison de photos de vous un peu trop joyeuses sur les réseaux sociaux.
Gémeaux : Vous aurez des grosses joues toute la semaine. Pratique : vous pourrez y planquer de la nourriture pour la manger plus tard.
Cancer : Vous serez victime d’un odieux chantage. On a retrouvé des photos de vous en train d’écrire en langage SMS, et on vous demandera 5000 euros pour ne pas les diffuser dans la presse.
Lion : Un jeune de banlieue fera des aller-retours en quad dans votre rue. Vous espérerez très fort qu’il ait un accident, mais c’est très mal de penser cela, car c’est souhaiter le malheur des autres, et c’est interdit.
Vierge : Anthony vous proposera d’aller « fumer du bédo » chez lui parce que ses parents sont pas là (ils divorcent).
Balance : Vous ferez un stage d’observation dans une entreprise de farces et attrapes. On testera sur vous les boules puantes et autres « coussins péteurs » dans des réunions très sérieuses.
Scorpion : Un expert sur BFM TV expliquera que vous avez franchement mauvais goût et que votre ex a eu raison de vous quitter.
Furet : Vous gagnerez à une tombola un bon pour un massage avec finition.
Sagittaire : Vous vous lancerez dans une super recette que vous avez vu en vidéo sur les réseaux sociaux : un morceau de fromage entouré de panure, que vous ferez frire, puis vous l’enroberez de nutella, puis à nouveau dans la friteuse, pour à la fin saupoudrer le tout de fromage et de cacahuètes. Prenez rdv avec un cardiologue.
Capricorne : Vous ferez du covoiturage avec Nadine Morano. Elle sera hyper sympa (sauf si vous êtes arabe). Elle a même une peluche Nicolas Sarkozy qui hoche la tête à l’arrière. Et elle vous laissera choisir la station de radio.
Verseau : Vous deviendrez assistante maternelle à Dieppe. Vous aurez un flirt avec Cyril, le gardien.
Poissons : Vous souscrirez à un abonnement à 13,99 euros par mois, pour avoir des photos inédites de Zaz.
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Source link : http://www.legorafi.fr/2019/01/14/horoscope-du-14-janvier-2019/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-01-14 08:30:42

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Relayez et partagez un maximum cet article avant qu’il soit effacé par le gouvernement !

Relayez et partagez un maximum cet article avant qu’il soit effacé par le gouvernement !



Les journaleux ne confirmeront jamais cette info car elle mettrait en péril leur carrière alors dépêchez-vous de la faire passer à tous vos contacts.
Dépêchez-vous de faire tourner cet article avant qu’il soit supprimé. Il a déjà été retiré de la page de plusieurs amis et de personnalités comme Simon Liec, journaliste Linkedin, Karine Soza, militante du SGOUF et Mehdi M., universitaire en Licence 1 à Nanterre. Il prouve clairement que le gouvernement est au cœur d’un vaste complot mondial orchestré par les francs-maçons, les Juifs et quelques Illuminati et que Macron a été mis en place par Poutine et Erdogan. Soyez très prudents dans vos commentaires, les services de renseignement sont probablement en train de les lire en ce moment même.
L’oligarchie tremble et elle ne pourra plus être défendue très longtemps par les éditocrates et les merdias aux ordres. Après les révélations du site Stop Mensonges, la vérité est enfin en train d’éclater au grand jour. Vous avez l’occasion de renverser tous les vendus et les moutons du système avec notre mouvement et Coluche, qui n’est pas mort, et qui s’est dit prêt à nous suivre.
Donc partagez ce message mais faites très attention parce que Facebook vient de sortir son prix d’entrée, 5,99 euros, pour garder l’abonnement gold et votre vie privée comme en ce moment. Toutes vos anciennes publications et photos peuvent devenir publiques. Même celles qui ont été supprimées ou non autorisées.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2019-01-14 09:02:23

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