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Ce qu’il fallait retenir de l’audition d’Alexandre Benalla par la commission d’enquête du Sénat

Ce qu’il fallait retenir de l’audition d’Alexandre Benalla par la commission d’enquête du Sénat

Un résumé par nos équipes envoyées en direct #Direct Une immense clameur s'élève de la fan zone du champ-de-Mars alors que Philippe Bas apparaît à l'écran. "Philippe, Philippe" hurle la foule #Benalla — Le Gorafi (@le_gorafi) 19 septembre 2018 #Direct C’est la matraque de Alexandre Benalla qui s'exprimera en premier #AuditionBenalla — Le Gorafi (@le_gorafi) 19 septembre 2018 #Direct Alexandre Benalla : "Ça vous embête si je garde mon brassard de CRS ?" #auditionBenalla — Le Gorafi (@le_gorafi) 19 septembre 2018 #Direct Alexandre Benalla : « J’ai fais une demande de port d’arme, mais ce n’était qu’un pistolet à eau » #auditionBenalla — Le Gorafi (@le_gorafi) 19 septembre 2018 #Direct Alexandre Benalla : "Je ne vais rien vous expliquer, mais de manière très précise" #auditionBenalla — Le Gorafi (@le_gorafi) 19 septembre 2018 #Direct Alexandre Benalla : "Je ne vais rien vous expliquer, mais de manière très précise" #auditionBenalla — Le Gorafi (@le_gorafi) 19 septembre 2018 #Direct Alexandre Benalla : « Je dois vous laisser, j’ai mon cours de boxe à la salle de gym de l’Élysée dans une demie-heure » #auditionBenalla — Le Gorafi (@le_gorafi) 19 septembre 2018 #Direct Alexandre Benalla : "Attendez, j’ai pas le droit d’avoir mon arme sur moi là ?" #auditionBenalla — Le Gorafi (@le_gorafi) 19 septembre 2018 #Direct Alexandre Benalla "C'est ce goût de l'amour, ce goût donc qui m'a poussé aujourd'hui à me passionner pour la protection, mais demain, qui sait, peut-être seulement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi…" #auditionBenalla — Le Gorafi (@le_gorafi) 19 septembre 2018 #Direct RMC Sports s’excuse auprès de ses abonnés pour les soucis de diffusion #auditionBenalla — Le Gorafi (@le_gorafi) 19 septembre 2018

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Author : La Rédaction
Publish date : 2018-09-19 12:00:08
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Pour donner un prénom à leurs enfants, les parents devront désormais consulter Eric Zemmour

Pour donner un prénom à leurs enfants, les parents devront désormais consulter Eric Zemmour

A partir du 1er janvier 2019, tous les parents désireux de déclarer la naissance d’un enfant en mairie devront au préalable demander son avis à Eric Zemmour. L’annonce a été faite par le ministre de l’Intérieur, Gérard Collomb, et la ministre des Solidarités et de la santé, Agnès Buzyn : afin d’éviter les choix farfelus et de garantir au maximum à tous les Français l’égalité des chances, les futurs parents devront consulter Eric Zemmour pour choisir le prénom de leur enfant. Ce dernier pourra soit valider le choix des parents, soit l’annuler et le remplacer par un prénom de son choix, soit prononcer la déchéance de nationalité pour l’ensemble de la famille concernée si le choix originel des parents se révèle contraire à la laïcité et aux principes de la République. Suivez le Guide Pour aider les parents dans leur décision, Eric Zemmour a d’ores et déjà publié un « Guide aux parents français pour le choix des prénoms », préfacé par Eric Naulleau, et dans lequel il distille de précieux conseils. Ainsi, pour les prénoms féminins, le journaliste dresse un tableau complet des équivalents français aux prénoms d’origine étrangère. Hapsatou devient par exemple Corinne, Fatou devient Pauline et Rachida Marine. Pour les prénoms masculins, la démarche est encore plus simple puisque l’ancien chroniqueur d’ONPC ne laisse aux parents que trois possibilités : Charles, Jean-Pierre ou Philippe. Très satisfaits de l’enthousiasme avec lequel Eric Zemmour s’est emparé de sa mission, les deux ministres réfléchiraient déjà à lui confier une autre tâche : choisir pour chaque famille la LV1 et la LV2 de leurs enfants.

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Author : La Rédaction
Publish date : 2018-09-19 08:03:20
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Boutique de l’Elysée : toujours aucun acquéreur pour Bruno Roger-Petit

Boutique de l’Elysée : toujours aucun acquéreur pour Bruno Roger-Petit

Alors que l’Elysée a révélé que l’ouverture de sa boutique de produits dérivés avait permis de récolter la coquette somme de 350 000 euros en trois jours, certains articles peinent toujours à trouver leurs clients. Le moins que l’on puisse dire est que les produits dérivés de l’Elysée connaissent des fortunes diverses. Tandis que le t-shirt « Vive la CSG ! » ou la tasse « I love Jean-Claude Juncker » se sont vendus à plusieurs milliers d’exemplaires, Bruno Roger-Petit trône toujours désespérément au fond de la boutique entre plusieurs dizaines de répliques grandeur nature d’Agathe, la poule de l’Elysée, et des barils de Glyphosate. La présentation du produit est pourtant des plus alléchantes : « Obéissant et fidèle, Bruno Roger-Petit vous suivra partout. Il peut écrire vos discours si vous lui dictez l’intégralité du contenu et adore être promené en forêt et flatté au niveau du cou et derrière les oreilles ». Des articles délaissés Mais rien n’y fait. « La plupart du temps, les clients passent devant lui avec un sourire amusé mais ne s’arrêtent pas » explique, un béret basque sur la tête et un pin’s MoDem accroché à la chemise, François B., un des responsables de la boutique. Un problème d’agencement marketing, de merchandising ou tout simplement de qualité du produit ? Toujours est-il que le chef de l’Etat lui-même s’est dit « préoccupé » par la situation et a annoncé qu’il ne laisserait pas les invendus en magasin éternellement. Selon plusieurs sources contradictoires, il ne donnerait même qu’une semaine à certains produits comme Bruno Roger-Petit, la poupée gonflable à l’effigie de Benjamin Griveaux et l’intégrité de François de Rugy pour trouver preneur.

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Author : La Rédaction
Publish date : 2018-09-18 13:35:07
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Il traverse la rue et se fait percuter par un emploi

Il traverse la rue et se fait percuter par un emploi

Lucas n’a pas pris au sérieux les paroles du président Emmanuel Macron et a failli le payer de sa vie. Hier, Lucas, 33 ans, a traversé la rue sans regarder et s’est fait percuter par un emploi. « Je suis bête, je sais qu’il y en a partout, les emplois pullulent dans la rue. J’étais dans mes pensées et j’ai traversé en dehors du passage piéton et paf !! Je me suis pris un CDD de 3 mois au smic horaire dans la restauration en pleine face » nous confie ce professeur d’EPS du 12ème arrondissement de Paris. Il est vrai que la prolifération d’emplois est devenue un véritable problème pour la maire de Paris Anne Hidalgo qui a dû prendre les devants. « C’est devenu pire que les pigeons aujourd’hui. Il y a tellement d’emplois qu’on ne sait plus comment faire. On a donc décidé de créer plusieurs zones sans emploi pour que les parisiens puissent circuler le dimanche sans risque ». A l’Elysée, on prend également très au sérieux cette inquiétante recrudescence d’emplois « Tous ces emplois ne sont pas pourvus à cause des Français qui refusent de travailler, comme les sangliers qui n’ont plus de prédateurs naturels. On se retrouve dans des situations où des étudiants qui passent l’agrégation de philosophie refusent de devenir pizzaiolo au Vésuvio, alors forcément, prolifération d’emplois. C’est quand même incroyable, pourtant, une Calzone et le banquet de Platon, ça se recoupe » déclarait le président hier.

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Author : La Rédaction
Publish date : 2018-09-18 12:03:52
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Manuel Valls se met en couple avec un Berger Allemand pour briguer la mairie de Düsseldorf

Après Nicolas Hulot et Laura Flessel, Manuel Valls démissionne de son poste de laveur de carreaux de l’Elysée

Après avoir visé un mandat en Catalogne, Manuel Valls a changé son fusil d’épaule et regarde désormais vers l’Allemagne. Son idylle avec la riche héritière catalane Susana Gallardo aura été de courte durée. Plombé par des sondages désastreux, Manuel Valls a préféré renoncer à la mairie de Barcelone. Il s’est donc séparé de sa compagne pour se mettre en couple avec Almut, un Berger Allemand de 36 kilos. A tous ceux qui critiquent ses récents revirements, l’ancien Premier ministre assure qu’il n’est question « que d’amour ». « Il ne faut pas écouter les jaloux, c’est un véritable coup de foudre ! Et Manuel a toujours adoré la ville de Cologn… je veux dire, de Düsseldorf » affirme un proche. Ce qui est certain en tout cas, c’est que l’opération de communication a été particulièrement soignée. Selon plusieurs témoins, Manuel et Almut se promèneraient plusieurs fois par jour dans les rues de la ville main dans la patte, un maillot de la Mannschaft sur le dos et une bière et une tranche de pain de seigle à la main. Aux dires de ses proches, Manuel Valls serait « plus déterminé que jamais à revenir en politique » et aurait même ingéré 8 kilos de Bretzel en une semaine pour « s’imprégner de la culture allemande ». Joint par téléphone, l’ancien maire d’Evry nous a répondu dans un anglais approximatif qu’il ne donnait plus aucun interview en français, « cette langue barbare ».

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Publish date : 2018-09-18 08:00:10
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Elle se fait tatouer le prénom de celui qui la trompera dans deux mois

Elle se fait tatouer le prénom de celui qui la trompera dans deux mois

Laëtitia file le parfait amour avec son petit ami Amaury depuis bientôt un an. Une idylle qu’elle a souhaité immortaliser avec un superbe tatouage sur l’épaule formant le nom de celui qui la trompera dans quelques semaines avec sa meilleure amie. « Je sais que beaucoup disent que c’est un gros risque et qu’on ne peut pas revenir en arrière mais quand on est dans un couple solide comme le nôtre, il n’y a pas d’hésitation à avoir » commente la jeune femme tandis que le tatoueur commence à graver pour toujours le nom de celui qui entamera dans soixante jours une relation secrète avec sa colocataire. « Beaucoup de filles regrettent ce genre de décision après coup parce qu’elles se séparent de leur copain ou réalisent que c’est un connard qui ne les respecte pas » poursuit la jeune femme. « Mais il me suffit de penser à Amaury et à son sourire radieux pour savoir que c’est l’homme de ma vie » explique-t-elle sans se douter que ce dernier est en ce moment en train d’envoyer des photos de son sexe en érection à de parfaites inconnues sur Instagram. Si elle concède qu’Amaury, de son côté, n’a pour l’instant pas souhaité réciproquement se faire tatouer le prénom de Laëtitia, elle ne se formalise pas pour autant. « Il m’a expliqué que mon prénom est déjà tatoué pour toujours à l’endroit le plus important : son cœur » explique la jeune femme qui déboursera bientôt des milliers d’euros en chirurgie laser après avoir surpris Amaury au lit avec sa demi-sœur, une collègue de travail et son ex-copine.

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Author : La Rédaction
Publish date : 2018-09-17 12:00:49
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François de Rugy veut obliger les entreprises à faire le tri avant de jeter leurs déchets dans les océans

François de Rugy veut obliger les entreprises à faire le tri avant de jeter leurs déchets dans les océans

Arrivé depuis seulement une semaine au ministère de la Transition écologique et solidaire, François de Rugy souhaite déjà instaurer une première mesure forte pour l’environnement. « On ne peut pas continuer à laisser les entreprises détériorer la nature » a expliqué le ministre avant de préciser son projet : « Je souhaite qu’on les oblige à faire le tri avant de déverser leurs détritus dans les océans ». Pour l’ancien président de l’Assemblée nationale, il faut « éviter à tout prix le plastique », qui prolifère dans le Pacifique, et « privilégier les déchets ménagers, les métaux lourds, le verre et le plomb ». Quant au plastique, le but est qu’il soit « acheminé vers les champs ou les forêts les plus proches ». Un vaste projet Le ministre ne compte pas s’arrêter là et prépare toute une série de nouvelles mesures destinées à privilégier les petits producteurs de maïs transgénique et à interdire l’utilisation du Glyphosate un jour sur deux et à le remplacer par l’Atrazine. Mais pour protéger durablement et efficacement l’environnement, il compte également demander des efforts aux Français en les incitant à utiliser de préférence des néons à basse consommation, diminuer leur consommation de viande avec le poisson ou encore n’emprunter leur voiture qu’en cas de grève aérienne. Des décisions qui confirment que le remaniement ministériel porte déjà ses fruits. Il y a quelques jours, la nouvelle ministre des sports, Roxana Maracineanu, annonçait en effet que pour lutter contre le hooliganisme dans le football, tous les matchs se joueraient désormais à huis clos.

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Author : La Rédaction
Publish date : 2018-09-17 08:00:12
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Horoscope du 17 septembre 2018

Horoscope du 14 mai 2018

Cancer : Vous demanderez sur Twitter à Emmanuel Macron de vous trouver un job juste en « traversant la rue ». Il le fera sous vos yeux ébahis, et vous devrez travailler à partir de mardi dans un KFC 12 heures par jour. Vous serez payé(e) en seaux de poulet frit, et en cola. Bélier : Vous devrez faire un enfant avec Françoise Nyssen ou Richard Ferrand. Dans tous les cas, il s’appellera Bobby-King si c’est un garçon et Nikki-Chérie si c’est une fille. Taureau : On vous demandera votre avis à la cantine sur un sujet d’actualité. Préparez-vous et faîtes des fiches ! Tâchez d’être à la hauteur pour ne pas vous ridiculiser en public une fois de plus. Vous aviez déçu tout le monde. Gémeaux : Vous devrez répondre au courrier-cœur d’un magazine pour adolescents catholiques. Vos réponses devront les inciter à la chasteté et à la rupture de toute relation avec un(e) camarade de classe. Cancer : Vous demanderez sur Twitter à Emmanuel Macron de vous trouver un job juste en « traversant la rue ». Il le fera sous vos yeux ébahis, et vous devrez travailler à partir de mardi dans un KFC 12 heures par jour. Vous serez payé(e) en seaux de poulet frit, et en cola. Lion : Vous serez viré(e) à cause d’une blague sur Kendji Girac (votre N+2 est un fan absolu, et rêve d’être une « belle andalouse »). Vierge : Vous vous mettrez enfin au sport, mais vous aurez le syndrome de la « tête rouge » qui consiste à avoir « une grosse tête rouge » dès que vous faîtes le moindre effort physique. Balance : Vous irez chez des amis, et vous confondrez la télécommande de la télévision et de la box TV. Vous vous en mordrez les doigts, car tout le monde se moquera de vous. Scorpion : Vous ferez un stage de survie en milieu urbain auprès des SDF de votre quartier. Ils vous apprendront à dormir sur un carton, comprendre les chiens et boire des bières les moins chères de la supérette. Cela vous coûtera 900 euros pour 3 nuits dans la rue (l’argent sera directement versé à la start-up « StreetLifestyle » qui s’occupe des stages). Furet : Vous volerez une poule à un concours d’animaux inter-entreprises. Vous l’appellerez Sidney et elle vous procurera 1 œuf par jours les trois prochaines années. Sagittaire : Après votre piteuse performance au lit de la dernière fois, vous devrez retourner 1 heure par semaine au collège pour suivre les cours d’éducation sexuelle et tout réapprendre depuis le début. Si vous êtes célibataire, rien de tout ça : vous vous lierez d’amitié avec une petite chèvre. Capricorne : Vous devrez aider Manuel Valls dans sa campagne pour la mairie de Barcelone. Il vous lancera des « Hey guapa ! » et essaiera de vous impressionner en faisant des tours de décapotable sur « las ramblas » (cabriolet payé par son indemnité de député de l’Essonne). Verseau : Vous mangerez trois fois dans la semaine du taboulé oriental à 1€40. Sinon R.A.S. Poissons : Vous resterez coincé dans un ascenseur pendant six heures, avec un voisin qui vous parlera de son travail, et des dossiers en cours (le dossier Berthier en particulier).

Source link : http://www.legorafi.fr/2018/09/17/horoscope-du-17-septembre-2018/
Author : La Rédaction
Publish date : 2018-09-17 07:30:57
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Des paléontologues révèlent que les dinosaures avaient un taux de chômage de 95%

Des paléontologues révèlent que les dinosaures avaient un taux de chômage de 95%

Chicago, Etats-Unis – Une équipe paléontologique a découvert que le règne entier des dinosaures s’est déroulé dans la précarité la plus totale. Certes, le chômage dans l’Hexagone est un problème, mais les Français n’ont rien à envier à l’ère Mésozoïque. En effet, une équipe paléontologique de l’Université de Chicago a pris connaissance de l’absence quasi-totale des opportunités de travail dont souffraient les dinosaures. Leur situation instable aurait duré durant toute leur existence sur Terre, c’est-à-dire dès le début de leur règne durant le Ladinien jusqu’à leur disparition lors de l’extinction Crétacé-Tertiaire. Cette période de 174 millions d’années aurait donc été passée dans l’extrême pauvreté pour la plupart de ces vertébrés diapsides. En revanche, la plupart des paléontologues se mettent d’accord pour dire qu’il existait une minorité de dinosaures qui vivait dans un luxe incommensurable. En effet, 95% des dinosaures n’ayant pas d’emploi, les 5% restants exerçaient un pouvoir immense sur ceux-ci. Qui plus est, à l’époque, il n’existait encore aucun système d’aide sociale, malgré les avancements proposés par certaines espèces comme les tricératops, qui n’ont malheureusement pas rencontré beaucoup de succès à l’intérieur d’un environnement à la tradition profondément austère. Malheureusement, le milieu hostile était à la fois profondément défavorable à la création d’entreprises. En effet, les conditions étaient telles que le plein emploi aurait été complètement inimaginable.

Source link : http://www.legorafi.fr/2018/09/14/des-paleontologues-revelent-que-les-dinosaures-avaient-un-taux-de-chomage-de-95/
Author : La Rédaction
Publish date : 2018-09-14 08:00:25
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Plan pauvreté – Emmanuel Macron rassure ses électeurs et annonce aussi le lancement d’un « plan richesse »

Plan pauvreté – Emmanuel Macron rassure ses électeurs et annonce aussi le lancement d’un « plan richesse »

Après l’annonce de son plan pauvreté, Emmanuel Macron a tenu à rassurer son électorat le plus aisé en annonçant le lancement d’un « plan richesse ». L’annonce du plan pauvreté d’Emmanuel Macron a fait réagir une partie de son électorat qui s’est senti lésé. En témoigne la sortie du président du MEDEF, Pierre Gattaz : « Ce sont les Français fortunés qui l’ont fait élire. Qu’il ne l’oublie pas en commençant à faire des cadeaux aux pauv… au p… oh excusez-moi rien que de m’imaginer prononcer ce mot j’ai des nausées ». Réaction qui a poussé Emmanuel Macron à proposer une idée qui lui tient à cœur depuis des années, selon ses proches : un plan richesse. « Il n’y a pas de raison que les pauvres soient les rois dans ce pays. Si on les aide à se loger ou à s’acheter des chips pour dîner, il faut que nous aidions aussi les plus riches à s’offrir un nouveau yacht ou un nouveau château » souligne Christophe Castaner. Dans un élan d’optimisme, Emmanuel Macron s’est mis à rêver à notre micro : « Et qui sait, peut-être qu’un Français ayant profité du plan pauvreté, profitera par la suite du plan richesse ! S’il cesse d’être feignant et illettré… Non je déconne, ils sont bons à rien ces pauvres » conclue-t-il dans un éclat de rire.

Source link : http://www.legorafi.fr/2018/09/13/plan-pauvrete-emmanuel-macron-rassure-ses-electeurs-et-annonce-aussi-le-lancement-dun-plan-richesse/
Author : La Rédaction
Publish date : 2018-09-13 13:30:10
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